1、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
3、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！
4、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
5、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
6、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
7、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸… …”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊… …”
8、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…
9、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
10、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋…怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪……神反应.
11、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
13、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了
14、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”
15、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？ ”女：“可是我已经有男友了。 ”男：“没关系，我可以等。” 女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。” 男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。” 女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。 ”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
16、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度PH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：“碱性吧！”我问为什么？他很回味无穷地说：“因为吃起来有点咸咸的！”我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
17、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”
18、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
19、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
20、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”
21、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
22、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲： 要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
23、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
搞笑的段子短句，轻松一笑
♥常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
♥px;”>.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
♥牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
♥px;”>.我看起来太胖，是被生活打肿的。
♥我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
♥现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
♥这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
♥我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买别墅吧”这句话刚刚好。
♥我长不高大概是因为我得了恐高症。
♥以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
特别搞笑的幽默段子，精辟搞笑，史上最强！
♥科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
♥一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
♥假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
♥我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
♥为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
♥“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我块钱，我都没好意思退给他。
♥有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
♥老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
♥据研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的%，连生不生气都看不出来！
♥昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
特别搞笑的段子说说
♥一手拿著杯具，一手拿著洗具……
♥上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
♥不以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。
♥生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
♥这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
♥发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
♥我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
♥去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
♥天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
最新最搞笑的幽默段子，精辟逗比，趣味满满！
♥“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
♥小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
♥“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！
♥你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
♥不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
♥大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
♥能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
♥减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
♥每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
♥人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
朋友圈段子承包了一年笑点带图片 2018朋友圈那些搞笑的段子手集锦
♥实在是太甜了，老夫的少女心！
♥人肉带回原来是这个意思？长见识了哈哈哈哈
♥做人不要太单纯，上当受骗的就是你啦！
♥你就是传说中的那条单身狗
♥万万没想到，我就是那只鸭。
搞笑的朋友圈说说，适合发朋友圈的搞笑段子
2020搞笑的段子笑死人不偿命啊
♥某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。
♥“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。
♥“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？
♥“噢，是的，请问你是哪位？
♥“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？
♥“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？
幽默搞笑的经典语录段子分享
♥婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
♥过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
♥一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
♥你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
♥我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人
♥这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
♥兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
♥几天不见，你看我想你都想瘦了。
♥女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
♥结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
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