1、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
2、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
3、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊，所以说没得商量!”
4、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎!
5、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
6、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢?”她回道：“你怎么知道我是空姐的?今天休息!”
7、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗?我着急用，速回!老公回道：知道!
8、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
9、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
10、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
11、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
12、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑!男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了!
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!
15、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
16、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?
19、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
20、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
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