1、“哎，上月忘交电费了！
2、不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
3、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
4、快踩油门！“谢天谢地，她果然踩住了刹车。
5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
7、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
10、“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
11、“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！
12、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
13、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
14、吃什么鱿鱼丝墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
15、装什么城里人，现在地球都叫村。
16、你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
18、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
19、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。
20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
21、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
23、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
24、这世上本没有脏话，工作做多了就有了。
25、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
26、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
27、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
28、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
29、” 我脸油不油 ?”” 反光，看不清楚。”
30、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
31、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
32、生时何需久睡，死后自会长眠。
33、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
34、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
35、“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！
36、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
37、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
38、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
39、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
40、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
41、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
42、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
43、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
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