1、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
2、“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗?
3、“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!”“看电脑给你买对了吧?你用它做什么了?”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!
4、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
5、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
7、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
8、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
9、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
10、这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
13、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
14、不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
15、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
16、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
18、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
19、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
20、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
21、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
22、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
23、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
24、小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张元是假的。
25、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
26、“你能不能给我夹块肉啊？
27、不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年天没干别的，光自杀了！
28、老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
29、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
30、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
31、我怕冷，不管是天气还是人心。
32、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
33、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
34、宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？
35、“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
36、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
37、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
38、“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我?”教练员：“是啊，他以为把你打死了……
39、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
40、可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
41、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
42、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。
43、瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
44、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
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