1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
2、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、“你家过桥米线为什么比普通米线贵元？”老板说：“过桥费元。
5、压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
6、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
7、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
8、大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
9、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
10、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
11、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16、史上最神秘的部门：有关部门。
17、“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
20、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
21、“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
22、给你脸是客气，不给你脸是道理。
23、“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
24、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
25、先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
26、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
27、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
28、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
29、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
30、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
31、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
32、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
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