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一、有一天，我的绵鞋不见了。 我就说：“不会被老鼠拿去当窝了。” 我弟就说：“姐姐，不可能。” 我问：“为什么？” 我弟说：“你的鞋那么臭，老鼠才不会拿你的鞋走的。” 我说：“那为什么老鼠不拿你的鞋走？” 我弟说：“因为我的比你的臭。” 我顿时无语了。
二、遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
三、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
四、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
五、我和老婆是初中同班同学。初一我是正班长，她是副班长。初二我学习成绩跟不上，跟班主任申请，她是正班长，我成了副班长，她性格特好。我妈跟我奶奶关系不好，那时就想如果以后能娶她当老婆，肯定不会跟我妈吵架。现在真的实现了，她对我妈也很好！多修善缘，想什么都能实现！
六、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。
七、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
八、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
九、在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了……
十、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”我：…不想回去了
十一、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”
十二、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
十三、有一次我和女友在一起吃零食，我吃了大部分的零食，女朋友没有吃到最后一块，她就生气了；第二次女友吃了大部分的零食，最后一块我没敢吃，她又生气了；第三次女友吃了所有的零食，我吃了最后一块，然后她还是生气了，至今我还是摸不着头脑，搞不懂她到底为啥生气，心中依旧一片凌乱……
十四、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你
十五、同学聚会，班中有一男生特别不爷们，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？
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