1、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
2、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。
3、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
4、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。——范成大
5、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
6、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……
7、我太脆弱了 我上辈子就是一片波力海苔。
8、“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
9、“一句话证明上班很忙”“我下班回家手机还有%的电
10、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
11、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
12、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。——钱小样
14、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
15、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
16、一星期，总有那么七天不想上班。
17、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。——李焯雄
18、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
19、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
20、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
21、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
22、“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
23、小样，你在网上我就不认识你了吗？
24、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
25、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
26、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
28、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了， 从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来， 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年， 竟然还是不会做饭。
29、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
30、看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
31、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
32、你先免礼，我才能平身。
33、“一件貂皮大衣两件貂皮大衣三件貂皮大衣……”
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