亲爱的，请允许我以文字的形式称呼你。就一次，一次就够了。这是我在现实生活中不敢想象也不敢做的事情。给我一个幸福的回答。 我昨天在电梯里看见你了。你从我身边走过，甚至你的手碰到了我的指尖，但是你没有看到我，或者说你在看到我很多天之后都没有认出我。 我看着你强颜欢笑的背影，眼泪都快掉下来了。直到你离开我饥饿的视线，我才意识到自己的失态。我突然不想进去了，一转身身体就摇摇晃晃的。当时脑子一片空白，只有一个念头，就是赶紧离开这里。
对不起，亲爱的，不是不想见你，是太想见你了。 你旁边还有一个人。我不知道他是谁，但在这种场合和你打招呼很尴尬。请原谅我的无礼。我无法想象自己在那种状态下笑得不自然。
我们认识才一百天，但我认识的时间总是很短。我想我喜欢你。虽然我知道这有多不合适，但是喜欢的感觉是真实的。我不能告诉任何人，包括你，但我不会欺骗自己。 这小小的暗恋，就像埋在我心土里的一颗成熟的种子。我知道它不会开花，所以我不会使劲浇水。我只为你做这件事。即使有一天我发现了我的这些话，很早就知道我要对你保密，我也可以装作完全不知道，心安理得，心安理得。 你知道吗，亲爱的，当我发现我对你有一份不值得的爱时，我忍受着痛苦，我是如此不愿意打乱你原本的生活轨迹。
当初，我就知道我们不可能在一起。谈在一起是异地恋，什么都落了。我的爱是如此简单，没有任何动机。生活在我体内的是一个未知的黑洞。我没有想象力，真的经营不起，更别说生活了，哪怕是一段羞涩的感情。 关于我们的一切，都只是我擅自赋予的特殊意义。我不会忘记，至少我遇见了你，还有我最柔软的心，在这个梦想和幻想的年纪。
你不用问我懂不懂喜欢和爱。我只是对你有点好感。我没有想太多，因为喜欢和爱更深层次的内涵不是我应该关心的，而是大师们研究的。 我不会把人生想得太远。我是一个喜欢得过且过的人。你可能会骂我没出息，但我始终认为，现在过得好就够了。谁能预料明天，会是什么样子，会发生什么？
你说你很快就会离开这里。毕竟，你不属于这里。我也知道，你走后，我可能再也见不到你了。我没有你的联系方式，也不会四处奔波打听你的消息，但我会一直想着你，想念你。
你不明白的事情，可能到现在都明白了，比如为什么我喜欢比我大十岁的你，为什么我不在乎我是否喜欢你，为什么我一点都不理会这些废话，为什么我就是不太在乎，为什么我总是说你可爱而不是帅。我把你们的姓写成备注而不是名字。
我不得不承认，之所以遇见你，只是一个偶然。 轻轻的喜欢，轻轻的赞叹，这种喜欢很淡，像散落的花瓣，风一吹就会干净。 我会在睡前轻声呼唤你的名字，以免在梦里忘记你，但这些勇敢的喜欢，到头来只是我的秘密。
我已经失眠半年了。认识你之后，我会用失眠的时间想你。 你我在各种虚拟的故事中无奈，有时是身无分文的艺术家，有时是傲慢残忍的美少年，有时是温柔优雅的大叔，有时是多愁善感的诗人。我们没有真实的故事，所以这些想象中的相遇毫无悬念地维系着我简单美好的爱情。
每次想起你，心里都是不知名的小花，骄傲地绽放。然后，花瓣被吹落，我的眼里只剩下静静的湖水。
我觉得我的成绩应该会更好。我不能整天无所事事。我也想每年偶尔写一些悲伤的小句子。 你也叫我好好学习，我也答应了，只是不知道你还要多久才能练出我的名字和长相。 想到这里，我突然觉得有点难过。多么希望有一天能偶遇。那时候，我将不再躲藏，而是成为你喜欢的样子。
你说你喜欢我的性格，所以我在这方面很庆幸。 我知道我们迟早会分离。我会假装什么都没发生，我们不认识。 默默的这么喜欢和迷恋就够了。能怪我冷漠吗？ 乍一看，一切都很完美。我想起我喜欢的一位女作家说过的一句话“开始的时候很惊艳，但是很完整，只是因为我对这个世界了解不多。”
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