《西游记》课本剧(合集4篇)(西游记,课本剧)

《西游记》向人们展示了一个绚丽的神魔世界，但在神幻的外衣之下包裹着现实生活的本质，意味深长地寄寓了广大人民反抗恶势力。下面是小编精心整理的《西游记》课本剧范文3篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

第一篇: 《西游记》课本剧

　　话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

　　唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！

　　悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！

　　唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？

　　沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？

　　唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？

　　沙僧：ok！我闭嘴先！

　　唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

　　八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。

　　唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

　　沙僧：#￥%*@$^小品

　　唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！

　　悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

　　唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

　　（集体晕倒）

　　悟空：好，我去！

　　八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

　　沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

　　八戒：变态！

　　沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……

　　八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！

　　唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

　　悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

　　（众人攀啊！是电网！

　　悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！

　　沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

　　悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！

　　唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

　　悟空：……了解！

　　（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）

　　白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！

　　白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

　　白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！

　　白儿子：嘘……好像有声音耶！

　　白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

　　白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！

　　白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！

　　白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！

　　白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！

　　白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。

　　白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！

　　白爸爸：小心啊！儿子！

　　（白儿子来到了唐僧休息的地方……）

　　白儿子：师傅们好！

　　唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？

　　白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！

　　八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

　　唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！

　　白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。

　　唐僧：哦？你家还有别人么？

　　白儿子：我家只有我们三人。

　　唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。

　　（这时悟空恰好赶回来了）

　　悟空：呔！吃俺老孙一棒！

　　唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！

　　悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！

　　白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！

　　八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！

　　沙僧：哼！少见多怪！

　　唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。

　　悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？

　　唐僧：也许是露营的呢？

　　悟空：露你老母！

　　唐僧：你敢骂我！

　　悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！

　　唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）

　　沙僧：师傅莫念！

　　唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。

第二篇: 《西游记》课本剧

　　演员角色：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶(白骨精)人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)

　　道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机

　　(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻)

　　唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能

　　唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场，停步摆造型)

　　孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!

　　唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!

　　孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.(孙下)

　　唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?

　　猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!

　　(过了一会儿)年会小品

　　唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过八戒你又失态，

　　唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下不过真是可惜，皮肤稍黑了一点(猪、沙愕然)

　　(女子飘飘而过)

　　沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

　　白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)

　　白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?

　　猪：Youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。白：寿险是也!

　　唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)

　　实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面那小僧倒可助一臂之力孙：(绕场上)

　　何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don”tworry.我来也!(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)你是哪路毛神，还不快报上名来!猪：师兄，是我呀

　　孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙：(冲上前，顿停)原来是你——

　　白：晶晶!真的是你吗?年会小品剧本

　　(TITANIC的音乐响起，孙白对视，作动情状跳双人舞)猪：Oh,myGod!Lovers!

　　唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!

　　沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。沙：(对观众，小声状)

　　上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊唉，我师父就好多愁善感

　　猪：师兄，这是?

　　孙：我和MONICA是大学同学

　　白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表白：他天天晚上都送我回家孙：他每个晚上都给我打个电话孙：我们总爱傍晚漫步小树林

　　白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)

　　(三人作神往状，孙白二人作回忆状)

　　猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLYYOU,

　　CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME…孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

　　沙：既然是熟人，那啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊!

　　孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我

　　白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必

　　猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮白小姐，其实我与你是同病相怜啊孙：SHUTUP!PIG!

　　唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。

　　天啊，悲剧啊(沙僧继续递毛巾给唐)

　　白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我我走了。(走几步，猛回头)愿你幸福。(走，又回头)有事记得电我(走，回头)我只用神州行(下)

　　(音乐：把悲伤留给自己四人相对无语)

　　唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛

第三篇: 《西游记》课本剧

　　（师傅先出场）

　　师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）

　　看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。

　　（大师兄和二师兄出场，在边上对话）

　　大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？

　　二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！

　　大师兄：不是！我怕你传染我！

　　二师兄：我没有得，你听谁说的？

　　大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。

　　二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！

　　大师兄：哦！

　　（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）

　　大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！

　　师傅：没事，别慌，再等一会

　　二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。

　　（大师兄无意中往门口看了一眼）

　　大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。

　　师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。

　　大师兄：放心吧师傅

　　（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）

　　师傅：请进！………..Please….

　　（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)

　　师傅：你，去把他叫过来

　　（二师兄把求职者拉了过来）

　　二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。

　　求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。

　　大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。

　　求职者：英语的？

　　大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！

　　求职者：好好好，我说，Iam饿，Iam卡哇伊，Iam…..亚卖呆。

　　大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。

　　求职者：朝鲜！

　　大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？

　　师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。

　　吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；

　　瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。

　　众徒：哦，想起来了。

　　师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？

　　求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！

　　师傅：是吗？行啊，怎么做到的？

　　（求职者去取雪糕）

　　师傅：人呢，人跑哪去了？

　　求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。

　　师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。

　　求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴

　　师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做？

　　就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。

　　（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！

　　（二师兄从这边走过来）Hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！

　　师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！

　　求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。

　　二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。

　　求职者：绝对不是！

　　师傅：这肯定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？

　　求职者：这真是假的。

　　师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。

　　求职者：那你怎么也能看出来了啊？

　　师傅：我以前是做假证的。

　　求职者：哦。

　　师傅（师傅眼瞅着简历攀你是哪个学校的？

　　求职者：蓝天的

　　师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。

　　求职者：妓院啊

　　师傅：妓院？？

　　求职者：嗯机械工程学院

　　师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都全国最大的高考资源网end#这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。

　　求职者：师傅，你肯要我了？

　　师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。

　　求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？

　　师傅：嗯···你，一个月4000吧。

　　求职者：哦。

　　师傅：都是税后的。

　　求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？

　　师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。

　　大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。

　　师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？

　　大师兄：钱倒是没长，么饼小了。

　　二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。

　　求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。

　　（徒弟一起说加点吧，加点吧）

　　师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。

　　二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。

　　师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

　　（大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手）大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/小品剧本

　　师傅：我男女通吃

　　求职者：师傅，那我是啥部长啊？

　　师傅：你是副部长！

　　求职者：那我有部员吗？

　　师傅：没有。

　　求职者：没有部员那我当啥副部长啊？

　　师傅：没部员怎么就不能当副部长了？那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊？

　　二师兄：是啊，就是图个好听。

　　师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。

　　求职者：咋滴

　　师傅：他属于比较井的顾客。

　　求职者：井？怎么讲？

　　师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。

　　求职者：哦。哎，那个人呢？

　　师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！

　　求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？

　　师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿

　　师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑

　　二师弟（走上场攀（叹气）哎

　　求职者：兄弟，叹什么气啊？

　　二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？

　　求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？

　　二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！

　　求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了

　　大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）:你看这电脑还有防伪标志呢！

　　求职者：哪呢？

　　大师兄：这，用你的膀胱看。

　　求职者：膀胱咋看？

　　大师兄：余光。

　　求职者：，咦！果然，都是好东西啊。

　　大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？

　　求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！！

　　求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样

　　二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊

　　求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！

　　（忽然警察打断了场面，过来了）

　　警察：谁是强子

　　（徒弟们躲在一起一起指着师傅）

　　警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。

　　师傅：干什么干什么？松手,告诉你们，哼，我可是练过的人啊

　　警察：还恋过？你就是分手也不行

　　师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没

　　二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧（二师兄和大师兄转身要走）

　　师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没？他妈的，当初我就不应该收你！

　　求职者：（像是情侣分别那一出）师傅…师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是…我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。

　　（师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察攀还楞那干啥，走啊

　　另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，（唱《再见》片段。用手打拍子。）

第四篇: 《西游记》课本剧

　　《西游记·三打白骨精》剧本

　　第一幕

　　（悟空走在前头，时不时抓耳挠腮。八戒牵马。唐僧款款的坐在白龙马上，念诵南无经。沙僧挑着担，艰难的走着。）

　　背景音乐：《敢问路在何方》（音乐到沙僧说话时停）

　　沙僧（放下担子，疲倦的说）：师父，大师兄，二师兄，前面好像有户人家，吾等可以前去讨些斋饭来填填肚子。

　　八戒（一脸馋相）：那还不快快前去讨些吃的来，我看前面的人家又耕田又绩麻，看来甚为富裕哩！

　　悟空（跳到八戒之前，狠狠戳了他一指头，不屑）：呆子！枉你顶个天蓬元帅之名！这山周围。妖气缭绕！你难道瞧不见吗？

　　八戒（跑到唐僧面前，抬头说道）：师父，这妖猴纯粹是为了自己偷懒，不去化斋，你还不快念紧箍咒来？

　　唐僧（闭眼，心平气和指着悟空）：善哉！善哉！南无阿弥陀佛。行者，你还不快快去讨些斋饭来？

　　悟空（双手抱拳，驾起云来）：师父保重，老孙去也！

　　（孙悟空下场，白骨精身披披风，站在高高的山上，眺望着师徒四人，冷笑道）

　　白骨精：哈哈哈哈！听说吃了唐僧肉可以长生不老，今天他到不请自来了。

　　（白骨精摇身一变，跨上小篮子，款款的走着圆场来到师徒四人)唐僧(对八戒和沙僧)：悟空刚才说这里没有人家，前面怎么过来了一个人？

　　八戒：等老猪去看看。（八戒放下耙子，整整衣服装出一副斯文样）女菩萨，去哪里啊？手里提着什么东西？

　　白骨精：长老，这里面是香米饭和炒面筋，特地来送给你们吃的。八戒：是给我们送吃的来了！

　　(白骨精走到唐僧面前，唐僧连忙合掌。)唐僧：女菩萨，你住哪里？怎么知道我们在这里啊？

　　白骨精：师傅，我家住在山的西面，我父母信佛行善，凡是有出家人路过都会给些斋饭。我丈夫在北山种地，父母年老，我去送饭。路上遇见你们，想起父母乐善好施，所以就请师父们用吧！

　　唐僧：善哉！善哉！你还是送给你丈夫吃吧，我徒弟摘果子去了，马上就来。

　　八戒：放着现成的饭不吃，干嘛等那猴子的烂桃子？（说着拿起篮子递给唐僧吃。）

　　悟空（急忙赶来，一脸着急）：慢！好你个呆子！竟把这妖精的饭菜递给师父吃，真是瞎了眼！沙师弟，快护好行李和师父，看我不打了这妖精！

　　(悟空举起棒子打死妖精。白骨精化作一缕烟逃走，留下一具尸体。)唐僧（大惊失色）：你这猴头，无缘无故伤人性命！悟空：师父莫怪，你来看这篮子里装的是什么？

　　沙僧(提过篮子一看)：师父，里面那有什么米饭？明明是青蛙和癞蛤蟆！（说完提着篮子下去了。）

　　（唐僧有点信了，八戒去在一旁挑拨。）

　　八戒：师父别听这猴头瞎说，这女施主明明是给我们送饭吃的好人，他偏说她是个妖精！他打死了人，又怕师父念紧箍咒，所以才弄个障眼法哄你。

　　（八戒说完下场。唐僧念起紧箍咒，痛的悟空直叫唤。）悟空：师父，别念了，别念了，有话好说！

　　唐僧：出家人以慈悲为怀，你怎么动不动就行凶，平白无故打死好人？你回去吧，我不要这样的徒弟！

　　（悟空连忙跪下磕头）：师父，我还没报答您的救命之恩，怎么能回去呢？师父，我下次再也不敢了！

　　唐僧：既然如此，先饶过你这一次，如果下次再犯，我将这紧箍咒翻来覆去念上个二十遍！

　　悟空：是，师父！

　　第二幕：

　　（八戒、沙僧上台）

　　旁白：孙悟空又去化斋，唐三人在草地上休息。白骨精呢？其实白骨精并没有死，而且准备变成先前女子的母亲再去抓唐僧。孙悟空心知这点，于是去而复返。

　　八戒：猴哥，你怎么回来得这么快？斋饭呢？悟空：俺是不放心你们，怕那妖怪去而复返。八戒：瞧你说的，哪有什么妖怪。悟空：去….悟空（转身向唐僧）：师父，我用金箍棒在地上画一个圈，你们呆在里面不出来，那妖精便没法伤害你们了。唐僧：这….沙僧：师父，就照大师兄说的做吧。唐僧：好吧。

　　悟空（开始画圈，画完以后叮嘱）：师父，我回来以前你们可千万别出来…八戒：知道了，猴哥快去化斋吧，早点回来。悟空：老孙去也。

　　白骨精（站在云端恨得咬牙切齿）：听说这孙悟空厉害，果然名不虚传。不行，我不能劳而无功，一定要将那唐僧弄到手！（这时，白骨精变成了先前女子的母亲悄悄走了过来。）

　　（唐三人背对着白，白伸出手，向唐背后抓去，忽然被孙画的圈子弄伤了，哎呀一声，唐三人发觉了。）唐僧：这位施主是….白骨精：长老，请问你们看见我的女儿了么？（唐三人尴尬。）

　　八戒：哎，你的女儿？没有，没看见。

　　白骨精（一眼看见地上女儿的尸体，扑过去）：哎呀，我的女儿，我苦命的女儿呀….唐僧想走出去安慰：这位施主….沙僧：师父，不可以走出去….八戒：师父你看，猴哥打死了人家女儿，现在人家母亲寻来了。白骨精：什么？你们打死了我的女儿。（猪捂嘴）

　　哎呀，我苦命的女儿呀，你怎么就被那些坏人给打死了呀。(唐走出去安慰。)白骨精：你们这群强盗，还我女儿命来。（向唐僧扑过来）

　　旁白：说时迟，那时快，孙悟空化晚斋回来，正好看见妖精欲行不轨。孙一棒打来：妖精。白忙躲到唐身后：长老救我。沙拉着孙：大师兄，不可。孙甩开沙：别拦着我。

　　唐僧：悟空，你再胡来，为师可要念紧箍咒了。(孙继续追白。)唐忽然举起双手念起紧箍咒。悟空：啊，紧箍咒。头痛，好痛。（唐继续念，孙更痛。）

　　（白很高兴，伸出爪子抓向唐。这一幕只有孙一个人看见。孙忍住痛，一棒打来，白倒。）

　　唐僧：悟空，你太不像话了。

　　八戒：是啊师父，你看，人家老娘也被他给打死了。唐僧：从此以后，我不再是你的师父，你走吧。悟空（追上去，拦在唐面前）：师父要我回去也行，您念个松箍咒，把我的箍拿下来，我就回去。要是没有松箍咒，师父就还带着我一起走吧，不然当年堂堂的齐天大圣，如今回去头上戴着这个箍，没脸见人。

　　唐僧：那就再饶你一次，千万不能再行凶了。悟空：好的，好的，师父！（第二幕完）

　　第三幕

　　白骨精（站在云端里观察）：一会唐僧过了这座山，就不归我管了。要是让别的妖怪捉去，岂不便宜了别人？

　　旁白：白骨精不甘心，这次，她变成了那位女子的父亲。

　　（唐三人在走，忽然看见一位白发苍苍的老公公，一手拄着拐杖，一手拿着佛珠，嘴里念着经，晃晃悠悠的走来。）白骨精：长老们好！唐僧：施主你好。

　　白骨精：长老们一路走来，可有看见我的女儿和夫人了么？唐三人：这….白骨精：你们怎么了？莫非你们将他们母女害了？八戒：不是我们，是我那大师兄一个人干的。白骨精：啊…….悟空：好你个妖精，你骗得了别人，可偏不了俺老孙！（白骨精吓得不敢作声）悟空：土地！山神！（土地和山神出场）

　　悟空：你们来给俺老孙作个证。

　　（说完一棒将妖精打死。唐僧气得说不出话来。）

　　八戒：好你个孙悟空，真厉害，不到半天功夫就打死了三个人。悟空：师父你看，这个妖精被我打死现了原形，你看她脊椎上有一行字，真的就是‘白骨夫人’。

　　八戒：师父，别信他的，他这是把尸体变成骷髅，掩人耳目。（唐僧念起咒来。）

　　悟空：师父错怪我了，那真是妖精，他是想来害你的。我好心保护师父，你却一再听信那呆子胡说，屡次要赶我走。算了算了，我走就是了。只是我怕我走了没人保护师父。

　　唐僧（气愤地）：你这泼猴越发无礼了！悟净，拿笔来！（沙僧拿来纸笔，唐僧写下贬书递给悟空。）

　　唐僧：猴头，有这个为证，我不再是你师父，你也不再是我徒弟。你走吧！

　　悟空（把贬书收在袖子里，不舍地）：师父，本想保你去西天取经，没想到半途而废。我们好歹师徒一场，请师父受我一拜。

　　悟空（拜完，对沙僧）：沙师弟，你是好人，千万小心八戒的胡言乱语，以后要好好保护师父。

　　沙僧：大师兄，师父也只是一时气话，你再劝劝就好。悟空：要是有妖精抓走师父，你就说我老孙是他的大徒弟。妖精知道我的厉害，就不敢加害师父了。

　　唐僧：我是个好和尚，不提你这坏人的名字。(悟空含泪再次磕头拜别师父。)尾声

西游记课本剧剧本
西游记课本剧三打白骨精台词