1、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人！
2、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
3、今天有点烦，暂且称他为杭州王祖贤的烦恼。
4、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
5、你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮！
6、老子车头绑块肉 狗都比你开的好
7、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？
8、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
9、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
10、是金子总会发光，要不然就会游泳。
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
12、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子 难不成我还会饿着你？.原来猴子会戏水，西游记诚不欺我。
13、薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢?答：同意冰红茶，因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗
14、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
15、快过年了，你还在装逼。
16、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
18、今年学校规定，不准划重点了!话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点!
19、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
20、“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!
21、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
22、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
23、“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
24、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
25、“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。
26、“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我?”教练员：“是啊，他以为把你打死了……
27、过年了，我眼睛近视得更厉害了，打开钱包都看不见钱了。
28、“老东西，大爷我帮你拎。
29、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
30、多年前你的一句保重，我至今没瘦励志网
31、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
32、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
33、来年，有趣有盼，福气不胖！
34、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
35、女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，爱好五颜六色，成绩乱七八糟!男友：你太夸张了!女友：我说的八九不离十!
36、“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
37、妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
38、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
39、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
40、教练：打死方向盘 我：打死谁？？？
41、世界上最遥远的距离我在安阳吃凉皮，你在北京看红叶。
42、以前只是以为自己不分东南西北 学车了才知道左右也不分
43、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光啦。。。
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