1、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
2、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
3、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
4、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
5、作业我们分手吧，我发觉我们不适合
6、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
7、给女友花点钱怎么了，双马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购，而到处去学如何防女友败家几招几招的抠门汉，我就跟那些吝啬鬼不一样，我没有女友。
8、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、你看你脸绿的。。光吃波菜你爸爸大力水手啊。。
11、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下
12、女朋友：双十一我准备买十万块东西。
13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
14、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
15、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…
16、有问题你就上百度去Google一下！
17、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
18、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
19、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
20、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开
21、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远
22、事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
23、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
24、挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
25、爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
26、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
27、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸…-
28、A：我SB难道你也SB吗？B：难道SB是你的专利？只准你一个人SB啊！
29、“到你哪里走路要多久？”我：“抽支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？
30、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
31、我让我姐给我清空购物车，她就真的全给我……删了
32、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。
33、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的…
34、学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。
35、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
36、“那是因为十年不如一日！
37、一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
38、为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
39、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥…
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