1、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
2、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
3、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
4、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
5、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
6、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
7、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
8、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
9、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
10、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
11、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
12、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
13、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
14、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
15、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
16、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
17、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
18、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
19、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
20、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
21、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
22、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
23、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
24、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
25、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
26、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
27、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
28、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
29、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
30、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
31、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
32、华丽的转身，不料低调的撞墙。
33、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
34、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
35、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
36、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
37、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
38、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
39、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
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