1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
2、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
3、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
4、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
5、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
6、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
8、人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
9、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
10、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
11、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
13、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
14、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、“你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
17、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
18、刚点外卖的时候，突然想起来自己斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
19、有些话，只说给懂的人听。
20、“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。
21、“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。
22、“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
23、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
24、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
25、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
26、就说回家先征求一下孩子的意见。
27、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
28、“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！
29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
30、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
31、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
32、“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！
33、这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
34、不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
35、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
36、现在的骗子真是越来越多了。
37、“这个舞步能教教我吗”妹子：“我踩到狗屎了！
38、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
39、岁前问成绩，岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
40、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
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