1、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
2、我的眼睛————神经的我
3、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
4、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
5、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
6、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
9、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
10、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
11、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
12、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
13、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
14、傻与不傻，主要看你会不会装傻。早安~
15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
16、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。早安~
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
19、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
20、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
21、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
22、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
23、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
24、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
25、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
26、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
27、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
28、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
29、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
30、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
31、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
32、“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。
33、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
34、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
35、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任
36、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
37、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
38、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。下面是文艺范收集的超级搞笑的个性签名，欢迎阅读收藏。
39、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
40、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
41、大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
42、“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
43、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
44、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
45、骗黄品源————原品黄片
46、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
47、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。
48、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
49、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
50、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
51、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
52、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
53、相信爱情————情爱信箱
54、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。早安~
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