1、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
2、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
3、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
4、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
5、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
6、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
7、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
8、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
9、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
10、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
13、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
14、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
15、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
16、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
17、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
18、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
19、华丽的转身，不料低调的撞墙。
20、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
21、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
22、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
23、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
25、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
26、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
27、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
28、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
29、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
30、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
31、“不知道，一切发生得太快了!
32、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
33、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
34、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
35、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
36、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
37、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
38、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
39、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
40、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
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