1、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
3、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
4、不肯承认这是脸的问题。
5、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
6、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
7、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
8、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
9、自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
10、干啥啥不行，天天穷开心。配钥匙吗？配几把。
11、“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
12、真想立马把我码的鞋，拍到你码的脸上。
13、曾经喝汽水的女孩，如今喝起了红糖水。
14、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
15、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
16、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
17、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
20、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
21、拿你当人的时候尽量装得像点好吗？
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
24、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
25、以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
26、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看多虑了。
27、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
28、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
29、大风天气越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
30、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
31、不要总说国产东西不好用就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
32、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
33、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
34、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。
35、虽然你单身，但是你胖若两人。
36、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
37、我叫上官南北，你叫司马东西嘛。人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
38、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
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