1、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
2、“你这猪头,居然还有闲情看短信息!
3、“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。
4、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
5、明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
6、“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？
7、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
8、我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
9、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
10、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
11、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
12、只有在这里，你才能感觉到你还是一个人!
13、·怎么让领导向你低头?其实很简单，发个短信息给他呀!
14、天上在掉钞票，存折排队来到，工作闲得二郎腿长翘，美女秘书成群报到!这些是你昨晚的美梦还没打上句号!快起床啦，否则会被公司开掉!早上快乐!
15、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
16、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
17、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
18、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
19、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
20、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了
21、对于某些人，你也许永远不够好；但对于那个值得的人，你永远是最好的。
22、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
23、“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。”可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。
24、轻轻的我来的，悄悄的又走了，忘了带走一个东西，就是愉悦，因此你要好好的为我保存这份愉悦哟，不然我随时能够找你的麻烦，嘿嘿，早上好，兄弟姐妹!
25、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
26、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
27、您拨的用户正在吃草请稍侯。再打去说:您拨的用户正送往屠宰场请稍后!
28、其实我偷偷的记住了好多你以为我忘记的事情。.酒在肚里，事在心里，中间总好像隔着一层。无论喝多少酒，都淹不到心上去。
29、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
30、下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
31、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
32、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
33、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
34、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
35、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
36、“今天谁做庄啊？黑板都不擦！
37、真诚的祝愿带给远方的你，愿你事事顺心，快乐相随
38、我知道我们都没有错，只是放手会比较好过。
39、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
40、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
41、早上早霞满天，祝你安全伴身边;午时骄阳炎炎，祝你侥幸一成天;晚上日落西山，祝你高兴在心间!
42、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
43、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
44、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
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