1、“老板，这件衣服多少钱？”“块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
9、“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
10、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
11、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
13、①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
14、不肯承认这是脸的问题。
15、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
16、这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
17、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
18、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
20、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
21、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
22、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
23、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
24、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
25、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
26、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
27、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
28、心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
29、自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
30、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼……
31、“你是怎么看孩子的。”
32、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
33、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
34、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
35、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
36、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
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