1、今年学校规定，不准划重点了!话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点!
2、你怎么啦?乙：我头痛，已经去医院看过了。甲：医生怎么说?乙：医生说我是偏头痛。甲摇摇头说：唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
3、爱拍照的女生，手机都不会太差。
4、老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
5、多年前你的一句保重，我至今没瘦励志网
6、“临财碰到钱财毋苟不能随便得，临难碰到灾难毋苟免。
7、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！
8、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
9、“一件貂皮大衣两件貂皮大衣三件貂皮大衣……
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!
12、处对象吗，你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩
13、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操!哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
14、“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
15、你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!
16、甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后!….杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃! ….什么也不说了，你们赶紧收拾收拾去尼姑庵，回来指不定你是谁了…………[吓]偷笑]
父亲快乐![呲牙]
17、“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
18、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
19、“没想到你模仿卓别林还挺像啊!
20、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
21、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
22、“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗
23、“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园
24、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
25、“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!”“看电脑给你买对了吧?你用它做什么了?”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!
26、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
28、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
29、“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我?”教练员：“是啊，他以为把你打死了……
30、哥坚持了年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了年。
31、“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
32、快来啊，我家里失火了!消防调度员说：好的，我马上去给你叫车!那人急了，大叫道：我不要轿车，我要消防车!
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