1、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、 “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了
5、 我是个素食主义者，我只吃食草动物。
6、 “我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。
7、中国的导演有毒，《前任》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
8、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
9、 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
10、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
11、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
12、 “你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎
13、 现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
14、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
15、 冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
16、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
17、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
18、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
20、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
21、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
22、 人有多大胆，复习拖多晚。
23、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
24、 “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……
25、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
26、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
27、“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
28、 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
29、 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
30、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
31、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
32、买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
33、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、 有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。
35、 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
36、 现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
37、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
38、 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
39、 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
40、 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
41、 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
42、 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
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