1、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
2、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
4、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。
5、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
6、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
7、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
8、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
9、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
10、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
11、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。
12、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
13、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
14、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
15、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
16、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
17、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
18、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
19、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
20、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
21、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
22、这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
23、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
25、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
26、不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
27、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
28、可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
29、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
30、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
31、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
32、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
33、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
34、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
35、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
36、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
37、“你能不能给我夹块肉啊？
38、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
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