1、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
2、上班偷偷傻笑,下班活泼乱跳!嘴里哼着小曲,不知不觉跑调!中午下班叽哩呱啦乱叫,晚上下班呼噜呼噜睡觉!早上醒来吓了一跳:又迟到!
3、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
4、生活就是，生出来活下去！
5、“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？
6、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
7、就说回家先征求一下孩子的意见。
8、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
9、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
10、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
11、人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
12、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。
13、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
14、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
15、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
16、什么都是假的，只有穷是真的。
17、“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
18、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
19、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
20、春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；野火烧不尽，爱情燃不完；两岸猿声啼不住，两人笑声永不断；不知道该怎么表达对你的爱了，大声向你说一声：我爱你！
21、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
22、手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。
23、今天你将遇到金钱雨，幸福风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，安全雹，开心闪。
24、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力！！！
25、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
26、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
27、我一向勇于认错，坚决不改。
28、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
29、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
30、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
31、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
32、婚姻是爱情的坟墓，离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼！
33、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条”生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
34、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
35、“不知道，一切发生得太快了!
36、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
37、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
38、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
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