人生的许多痛苦主要有两种来源：
一种是你自己不能承担责任，你自己的问题要别人承担责任。比如一个歇斯底里的妈妈对孩子说：要不是你，我早就跟你爸离婚了！生气的丈夫对妻子说，我为了你放弃了这么好的工作。你现在怎么能这样对我？朋友生气地跟你抱怨：都是因为你没帮我，我这次考试才不及格！
一种是下意识的承担别人的责任，为自己的问题负责。比如路上有人撞了你，你先道歉：对不起！怪我我没有先闪躲；桌子没擦干净，但又不敢叫服务员，让我觉得给服务员添麻烦。男朋友出门感冒了。你觉得没有提醒他多穿点衣服都是他自己的错。
无论是不能对自己负责，还是对别人过度负责，这样都会造成精神状态和生活上的问题。
如果一个人总是逃避自己的责任，希望别人替他承担责任，那么他就永远是个“婴儿”，无法拥有独立、自主、成熟的人格。这样的人一般都很懦弱，无法面对任何困难，所有问题出现之前脑子里第一个念头就是逃避。也有一些人可以很嚣张，假装很强硬，但这种嚣张背后也是软弱。
我见过太多不能为自己负责，也不能为自己负责的人。
几乎每个来访者都问过这个问题：“我很痛苦。我很想得到些什么/做些什么，但是我做不到。我该怎么办？”
我说：“你要实现这个目标，需要先完成A，然后B，最后C，你就成功了。”
他们说：“这太难了。还有别的办法吗？/太耗费时间和精力了。还有更简单的吗？/你能帮我一下子解决问题吗？”
你看，其实很多人的思维模式就是这样的。他们几乎下意识地跳过了解决困难和努力的选项。相反，他们习惯性地希望找到一个更轻松、更轻松的解决方案。
对于这样的人，他们体会不到真正有意义的生活是什么样子的。对他们来说，活着只是一个不断想办法让自己的快乐最大化，痛苦最小化的过程。
在某些情况下，把自己的责任归咎于他人，也是一种试图控制他人的手段。我老公跟老婆说我为了你放弃了这么好的工作，就是让她为自己放弃好工作的选择承担责任，让她有负罪感或者亏欠感，然后他就可以靠这种亏欠感来控制老婆。
说到这，我觉得我有必要强调一下这一点。很多人还是不能理解。如果丈夫为了和妻子在一起放弃了一份很好的工作，为什么妻子不应该为丈夫的选择负责？
这往往是很多人无法接受的。他们认为，如果一对父母为了孩子没日没夜的工作，过着艰辛的生活，难道孩子不应该报答他们的恩情吗？如果一个很敬业的老师为了学生的辛苦考上了医院，难道学生不应该尊重这个老师吗？
诚然，孩子要感恩善良，学生要尊敬老师。但是，这并不意味着父母可以影响孩子的意志，老师也没有权利要求学生好好学习，丈夫也没有权利要求妻子对自己的工作负责。
从最根本上而言，每个人的选择，只是他自己一个人的事情。
因为你爱你的妻子，所以你选择放弃一份好工作和她在一起，这和你的妻子无关。这是在你已经在你的妻子和你的工作之间取得平衡之后，你认为你的妻子是你比你的工作更想要的。也就是说，你放弃工作，选择和老婆在一起。完全不是为了你老婆，只是你做了一个更符合自己利益的选择。就像现在，你面前有一个苹果(好工作)，美国有一个梨(老婆)，你只能在苹果和梨之间选一个。你终于飞到美国吃梨了。归根结底，这是因为你更想要梨。你没有权利责怪梨子：都是你的错！因为你，我放弃了苹果！
在父母辛苦，老师又累又病的情况下，这体现了一种典型的“因为我对你好，你就得听我的”思维。
父母试图用他们对孩子的好，老师试图用他对学生的辛苦，让孩子成为自己想成为的人，让学生好好学习。也就是说，孩子和学生只是家长和老师达到自己目的的工具。家长和老师都希望自己的孩子成为自己想要的人，都希望学生好好学习，才能达到自己对孩子和学生的期望。实现这个目标的方法是善待孩子并努力工作，因此
这样的家长和老师的问题在于，他们根本不关心孩子和学生的需求和想法。他们自以为是地将自己的意志贯彻在孩子和学生身上，以“我是为你好”为名，用“你看，我为你做了这么多”来威胁孩子和学生，试图控制孩子和学生，以满足他们的期望和需求。
这种通过将责任推卸给别人，要求别人为自己的负责的行为，一种最常见的表现形式就是：道德绑架。这种道德绑架广泛的存在于亲情、友情、爱情、社会公德等各种层面，作为个人而言，我们一方面要学会自己为自己的责任和选择完全负责，更重要的是：要有拒绝别人对你的道德绑架的勇气和认知。
我知道大多数人现在还没有勇气说出：“这和我没有关系，这是你自己的事。”但是一旦你理解并能够在别人对你道德绑架的时候坚定地拒绝他，我想这对你而言一定是意味着一个巨大的飞跃。
一个人从孩子变为成人的最根本的变化在于：从依赖机制向责任机制的转变。
这意味着一个人要逐渐的接受生命的真相，接受痛苦是无法逃避和避免的这个事实，他能够为自己的生活负起全部的责任，而不再依赖别人，不再逃避问题。
所以，假如一个人在生理年龄上已经成年，但心理上仍旧是依赖机制的话，那他就会成为一个“巨婴”.那个声称“如果不是你，我早就和你爸离婚了”的母亲，就是这样一个把责任推给子女，并试图以此来控制自己的子女的“巨婴”.这个母亲的这种行为会对他的子女造成非常值得重视的伤害，在这样的环境下长大的孩子甚至可能会认为“自己的存在就是一个错误”,他会认为自己是导致很多问题和错误产生的根源，他没有办法接纳和爱自己。
所以这样的子女就非常容易成为第二种人：他们总是会下意识的去承担别人的责任，于是他们的人生在很多时候都是一出悲剧。他们要承受许多本来不属于他们的痛苦，在这种痛苦之上往往还要受到内心的冲突与自我否定的痛苦。
习惯为别人承担责任，习惯将一切的错误都归结于自己身上的人往往脆弱而敏感，还有最重要的一点就是：他们往往不敢甚至根本不会表达自己的需求。他们已经习惯了去包容别人、去为别人着想，他们害怕“麻烦别人”,他们习惯了委屈自己去成全别人。
这样一种心态对一个人的伤害简直罄竹难书。
首先是他们不会表达自己的需求，所以一切的未被表达和释放的需求，一切悲伤、愤怒、不甘、痛恨的这些情绪他们都没有办法对那些伤害他们的人或事表达出来，于是，这些负面的情绪就会被压抑在心里，造成对自己的攻击。
这种对内攻击首先会让你不由自主的否定自己，你会变的脆弱而敏感，但是你又害怕被别人看到你的这一面，于是在压抑之上又形成了第二层压抑。
当你建立了“以别人的需求为主”的这种心态时，自然而言的就会形成一个镜面心态：我不重要。
我想不需要我多说，你想一想，一个人活在世上，而他认为自己不重要，这会令他的人生何等的不幸呢？
希望别人为自己负责，和过度为别人负责，我们都可以用一个概念来涵盖，我称之为：责任边界。
责任边界是指：一条区分是你的责任还是别人的责任的分界线。边界之内的责任，你要百分之百的负责，边界之外的责任，则和你没有丝毫的关系。
一条清晰且明确的责任边界对我们的人生而言绝对意义重大，对内能为自己完全负责，你就会变得成熟而独立，对外不为别人负责，你就不会产生毫无必要的自责和自我否定。
那么，明明清晰地责任边界无论是对我们自己还是对他们都有好处，可为什么这世上有这么多的人都是责任边界混乱呢？
刨除性格、智力、机遇等不可控因素，责任边界混乱的根本原因在于我们的原生家庭。
我相信很多人如果不是今天看了这篇文章他们可能一辈子都不会意识到责任边界的存在，这也就是说，责任边界在我国是一个尚未流传开来并被所有人重视的概念。
总体而言，西方人会比中国人的责任边界更加清晰，这是因为西方人更加注重个人隐私，且亲人之间的关系更加的平等，父母不会对子女有过多的干涉。而我国人情社交的一个典型特征就是边界不清，父母总会过度的去为子女做主，或是父母心智尚不成熟会去控制子女，去向子女索取爱。并且，我国的很多“传统美德”本质上也是在刻意鼓励人们混淆边界，比如婚姻要遵从父母之命，为朋友两肋插刀，人情大于法律（送礼）等等。
所以在这样一个几千年来都鼓励责任边界不清晰的大环境下，再加上许多父母既不懂得如何去教育子女，另一方面他们的心智成熟度也令他们给不了子女适度的爱，所以许多人一出生就是以父母那混乱的边界为模板，然后在整个边界混乱的群体中长大，由此就奠定了他边界混乱的一生。
那么我们要如何去建立一个清晰、明确的责任边界呢？
一个最根本的基础就是：你要学会分清哪些是自己的责任，哪些不是自己的责任。
分清责任有一个最基本的原则就是：你只对你自己的选择负责，所以你要先分清什么是你自己的选择，什么不是你自己的选择。
比如说，当你的父母向你哭诉他们“为了你”多么困难，多么辛苦，所以你要按他们的要求去生活的时候，你要先意识到：让你父母这么辛苦的不是你的选择，而是你父母他们自己的选择，你们并没有达成“如果父母辛苦工作，你就要听他们的话”这样的协议。
所以虽然从常理上，从每个人对父母的认知来讲，我说出“父母那么辛苦不是为了你，而只是为了满足他们自己的需要”的话会有些令人难以接受，但是情理上的和父母、亲人、朋友的亲近感，与你们之间的责任边界是两码事。因此你需要在这种情况下坚定的说出“我要怎样生活，这是我自己的事”来坚定你自己的边界。
再比如说，你选择了创业。这也就意味着你同时也选择了创业时的一切艰难、辛苦、作息不规律、资金紧张等这些阻碍，同时也意味着你已经承担了可能失败、资金周转不开、被人背叛等风险。
所以，你就没有任何的权利去控诉你生活的多困难、工作有多辛苦，就好像这些是你不该承受的一样。你要在一开始就想明白，但凡是在你做出了一个选择之后，这就意味着你同时接受了这个选择带给你的一切好处与坏处，你不可能只想得到好处而不用承担坏处。
所以这对你而言就意味着，只要你做出了选择，就要对这个选择的后果负责，不可能也不会有别人来帮你把问题解决。
我们将责任边界这个概念可以泛化到你生活中的任何一个层面，大到职业选择，人生伴侣的选择，要不要考研究生等等，小到朋友向你借钱，和伴侣发生分歧，和父母意见不合等等这些都可以用责任边界来帮你理清问题，从一个客观的角度去寻求解决办法。
对于你而言要记住的最重要的是：如果是你自己的选择，是你自己要付的责任，那就完全的去承担自己地责任，解决自己的问题。
你从来就没有办法逃避，因为逃避只能是一时的。
别人也没办法帮你，因为你自己的人生只属于你自己，而每一个选择，都是你人生的一个组成部分。
如果不是你的责任，那就要坚定的拒绝并阻止别人对你的伤害。
因为为别人承担不属于你的责任这本来就是对你自己的一种不公平，而你会坚定地爱自己，你拒绝为别人的问题负责，你拒绝成为别人逃避责任、满足需求的工具。
你是一个独立、成熟、完整的个体。
生活的真相往往是未曾被大众所意识到或被大众承认的，在走向成熟和独立的道路上，你不可避免的会遭到周围的人的质疑、否定、和想将你拉回浑浑噩噩而平庸的“众人”之中。
你必须沉着而坚定，完整而有尊严的保持和维护着你的边界，如此，你才能从无边的黑暗中走向属于你的，成熟、独立的自由之路。
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