1．出差旅馆结账的时候，前面一对小情侣也结账。然后，老板就多扣了他们五块钱，男的问为啥？老板一脸无奈：你俩啪啪时间又长，声音又响，忽闪忽闪的，就闪坏了我走廊的一个声控灯泡！
2．某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”
3．我还是很喜欢你，像狗改不了吃屎，情不自禁。
4．攒了一年头皮屑，只是为你下场雪。辣眼睛的句子大全。
5．一天老师问同学们：“历史上有哪些抗日英雄啊？”小刚说：“马占山。”小红说：“张嘎。”小明跳起来说：“老师，我知道大姨妈！”
6．“日后必成大器”这句话是不是说反了，难道不应该是“先涨成大器才能日？”
7．结婚以后打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
8．今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安，最终回复了四个字：我也不行。
9．老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
10．自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多，每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋。只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟，这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆……”
11．同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。。。
12．几个姐妹只有我还是单身狗，姐妹们让我不要要求太高，然后又来一句，要求也不要太长。。。
13．“老公，我怀孕了！”“太好了我要当爹了。”“你喜欢男孩还是女孩？”“男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。”“当然是你亲生的了，别人都戴套了，就你没戴。”
14．“姐夫…轻点…疼…”“怕什么”“等下我姐回来看到怎么办？”“没事，你姐她刚才不是和你媳妇出去了麽”……
15．最讨厌和女的聊天，她们总是不厌其烦地就回一个字：嗯，哦，噢，啊，喔……我说我们还没认识呢？你叫什么床……
16．玩网络游戏认识个妹纸，老子带她升级，买装备，充金币……最后发现这货是个男的！不过最后我也没吃亏，嘿嘿。
17．一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
18．高中数学老师是一刚大学毕业的小帅哥，颜值颇高，深受女生喜爱。一天讲解完一道题目后，问我们：“有点感觉了吗？”这时，一好学的女生发言了：“老师，能再深入一点吗？”
19．别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡。。。
20．如果我老了怎么办？那些广场舞看起来都好难。
21．如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里也有人，床底下也有人。
22．“你到底娶不娶？”女人优雅地靠在沙发里，抽着一支烟。男子同样抽着烟，回答：“不娶！”“都交往了这么久，你还有什么不满意的？”女人有些焦急地掐灭了烟，瞪着男子。男人依旧：“不娶。”女人拍桌而起，“那让我儿子娶你总可以了吧！两个男人嫁娶有什么好坚持的！还非让我当媒人！”摔！
23．“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。”“说了很久？”“不是。”
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